depressed

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回家似乎总是容易陷入一种我不想要的状态。明明觉得闷，却越是把自己闷在家里。明明想和人说话，张嘴却语气尖锐。几乎从早到晚面对屏幕，电脑屏幕或者电视屏幕。看屏幕的时间比看人的时间还长。眼睛酸胀。想闭眼又不肯去睡觉。一切似乎都陷入矛盾中。

但我坚持认为自己应该先继续把该写的没写的都写上。

毕业。

毕业意味着一个学习阶段，甚至是所有学校学习阶段的终结。东华大学工设052班也永远成为了历史。今天上校内，终于班长姜同学的毕业感言主题的日志也出炉了。之前通过朋友的博客链接看过一些别的同学的类似的日志。一些没什么感觉的同学，我和他们也聊过。所以现在，基本都齐了：看重班级概念的，不看重班级概念的，没概念的。人的差别是巨大的。而包括我自己，也越来越愿意沉迷于自己思维空间中，将与自己不同的人视为不能沟通。这样便有了各种各样的小团体：几个混得好的人打成一片；外人看来却无法理解他们。可以说，一般情况下，在学校里的班级是一个人的成长过程中最能消除对个人思想的偏执的结构。班级一般成员较多，而且成员的选择是随机的。如果你觉得与你有关的集体的存在是要以能与你自己沟通为条件，那么“班级”这个概念在你看来当然只“算个脑袋”。

人的异向化趋势，在成长阶段，是随着年龄增长不断加强的。每个人回想一下自己都会发觉：小时候比现在更没个性；小时候更容易与人相处；小时候无忧无虑的时间比较多。我不想讨论有个性到底是好是坏，什么样的个性算好。有一点是必然的，人与人之间的差别越来越大。理解一个人越来越难，有些人你也根本不会了解。

而我想现在的文化趋势有意无意的是在推动这种趋势发展的。大家比以前更在乎自己，换句话说更自我。不在乎别人的看法，自己有自己的圈子。这算好事坏事呢？话都是可以从两个面说的，我想道理也是一样。一种行为都是有利有弊的。如何趋利避害？坚持自我的同时如何避免自负自私自我封闭？这个我也说不好。

说回到班级。对很多人来说这个机构从此就在他们的生活中消失了。很多人会因为永别这个象征着强权压迫暗无天日的机构而兴奋。像上面说的，我觉得这点很可惜，除了我觉得班级本身的意义之外，也有像大多数人一样的感受：所谓怀念的，仅仅是一起相处四年的人罢了。景物只是寄托情感，真正的情感在人。然而我对大学期间任何一个认识的人的感情，又不至于让我能写出像姜同学那样挚情的文章。不知道从什么时候开始我在情感上体味到更多的一直是挫败感。我觉得朋友中鲜有人是真的不能失去的。我几乎对每个人都抱有怀疑，随时做好离弃或被离弃的准备。

而前面说到的没感觉的人。根据我的经历，从小到大走到任何一个阶段，都是始终有感情不敏感的人存在的。当然我从来不憎恶自己身上敏感带来的痛苦，我觉得没有感知才是真正的痛苦。

其实毕业的感觉是酸的。却始终没有合适的方式表达。MJ的死对我更是雪上加霜。我哭不出，也无法将之转化为冲动或者暴力发泄。我看到学位证书觉得心酸，想到自己走过的四年学习过程，自己已经尽力不让自己去混文凭了，但自己都说服不了自己自己是个合格的工业设计毕业生。看到毕业照觉得心酸，套句IN3的说唱词：都是看得见摸不着的假象。且不说拿在自己手中的只是一团影像罢了，那些照片中的人，有几个当真觉得我们这些人曾经在一起是件多大的事。我自己都没法把它当回事，对很多人若干年后忘记了他们的名字都不会觉得丝毫愧疚就像很多人也将对我一样。在一起聚餐玩乐，不管嘴上说没说“我们以后还是会经常聚的嘛”之类的话，心里把眼前的人看的有多重要自己心里都清楚。然而现实如此，纠缠于此只会庸人自扰。所以谁都会放任自己忘掉过去。

很多时候我发觉自己更愿意对物件产生感情。他们不会欺骗我，不会背叛我。侧面被我刻上Manson的铁床，只要不被废弃，多少年后我去看他也会依然保留着生锈的刻痕静静等着我。也可能，我只是在为自己干涩的眼眶寻找安慰。或许我不需要眼泪。因为那些我用过的柜子抽屉，那面我在上面画过炭笔画，贴过很多喜爱的海报的墙，会永远留下我的痕迹，直到他们死去。因为那个从大一的元旦被分到每个寝室的红色中国结，不管是当初的4号楼5018，还是后来的13号楼7025，作为寝室的象征一直被我保留着。在我永远的离去的时候，仍然静静躺在寝室里。躺在一个别人都不知道的角落，等着被岁月的灰尘掩埋，等着一颗干涸的心何时能重新被滋润。