不想多说话。有时候又忍不住的话唠。想把握好时间不要虚度。有时却低落得什么都不想干。放任自己这么大的人了还为情绪所支配。

再次打开灯准备看电视的时候，想明白了为什么睡不着……晚上烟抽多了……。

这两天还是有些想法的。曾经很长时间内，一有想法就觉得非写下来不可。就在刚才，随便翻了翻以前写的日志。觉得矫情啊。甚至有些想法让我讨厌这个曾经存在的我。现在似乎可以做到更加坦然。比如发自内心的不在乎博客的点击量。这个曾我努力了很长时间也无法克服的心理障碍。朋友sense曾经对此与我谈论过。显然我们都觉得在乎这个不是好事。但我就是克服不了。现在我可以坦然地告诉他我多少进步了一些。但我们似乎已经没有这个机会了。

现在有心事咋办呢？烧一支吧。在主观控制之下还是比较有节制的。昨晚之前就有一周没烧。今晚的问题主要是画画画不动。烧一支就有动力了。果然似乎今天的这幅就目前的水平算比较满意的了。

一说这个又想起金指导。当年他一度烟瘾很大的时候告诉我，他很喜欢做设计的时候烧。并且，他很享受在工作室通宵的时候，所有其他的人都走光了，一个人烧着烟，看着电脑屏幕半游离地想着设计方案。

唉，一不小心又怀旧了。

如果要怀旧，在这么个气氛适宜的凌晨，我相信我的话一定滔滔不绝无止尽。

可是不怀旧，似乎又找不到话说。唔……过几天考虑传张画上了吧。就这样。

这个人的，用个我不喜欢的词说，卖相，真的让我很不爽。尤其那副黑框眼镜。我不是对黑框眼镜有偏见，可是我觉得见到的大多数黑框眼镜都是被拿来装逼的。如果你戴着一副黑框眼镜，又把NE之类的帽子歪着顶在脑袋顶上（就是那种戴上后脑袋看上去很长很长的那种戴法），我几乎就可以将你归在我心目中的傻逼之列了。

但是，我上MOGO的时候不小心犯贱去看了个他的专访。下面说其音乐。我曾经不小心犯贱听过两首。而且怎么说也是个唱作人。好歹跟那些选秀出来的不是一个档次的。 其演唱风格非常符合现在中国年轻人的欣赏口味，柔柔弱弱又绕来绕去。（就这种演唱方式曾经大家称之RNB，现在更升级了，敢自称骚灵了）。总体来看不能说差劲。而且就华语乐坛这么个低迷没有竞争力的现状，你让我推举几个大陆男歌手，我要楞去找几个比方强的也不容易。

可是不论是我，还是其他的大多数，看人都是先看“卖相”的。如果这人打扮的就不对自己胃口，别的方面必然受影响。所以我无法客观评价这个音乐人在音乐上到底有多大本事。他也永远会被归为我鄙视的一类人中。

但这样我就想到了另一个问题。这只是一个跟我没多大关系的音乐人。而且人是混主流音乐圈的。我鄙视他对我一点影响没有。（如果哪天搞地下的人也这样了，那我就绝望的只能去自杀了。）可是，尤其到了本部之后，更加认识到这类人数量之多。以致其可能涉及到生活的方方面面。甚至是我将来的职业。如果你遇到一个人，他其实是有本事的，是有值得你去学习的地方的，或者跟他交往对你是有利可图的。这个人偏偏就带着黑框眼镜歪顶着帽子头发浸透啫喱硬的跟塑料一样还五颜六色。你说我怎么办？

刚刚还有个朋友跟我说：做人要平和。说的没错啊。我也有激昂得累了的时候。我也有想要平和的时候。但至少现在，目前，我还是不需要太多平和。该怎样就怎样。

所以呢，遇到这种人咋办呢？？就操他大爷吧！哈哈！就冲方那傻逼眼镜傻逼发型和奶油劲，咱就操他大爷吧。

目前有点动力缺损。经常出现画不动的现象。

另外，寝室我实在是越来越不想住下去了。一，太小了，很压抑。二，周围傻逼太多了。隔壁那个淄博人你怎么不去死呢？！（诺，我很喜欢骂人顺带连人老家一起骂了，我很有地域偏见倾向）三，刘鸡鸡同学有搬走的倾向。如果这样的话就很麻烦。以后我除寝室外最大的据点就可能消失。我可不想在寝室被逼的凌晨两三点睡觉早上八九点起来累的要死还整天听那些傻逼吹牛逼忍无可忍却无处可去……

我的朋友呢，多半跟我差不多年龄，我现在劝也来不及了。但是各位，如果您以后选择在我们的伟大祖国生儿育女，有条件的请尽早将其送去国外读书。最起码，千万别让其读完大学后，还在国内继续读一个傻他妈了个逼的研究生。

我实在不好再写一篇题材类似情感也类似的日志。这次我至少去了学校。还旁听了一节宝光的课。下课和他聊了一会，知道他现在的处境不太好。家里的一些麻烦事似乎导致他将不得不很快离开学校了。

另外去了兰笋厅。看了个外国民乐乐队演出。整个大学也没去过几次兰笋厅。之前还一直觉得这名字普通。而且莫名其妙的。现在发现本部连个这样的厅都没有。更别谈取什么名字了。搞迎新晚会都要去教室搞。

还去了一桶湘吃饭。XS似乎最近很喜欢这家饭馆。而我之前曾经一度经常去吃他们家的盖浇饭。吃到厌了，就不再去了。

去光头那买烟。觉得很亲切。去十三号楼看原来的大叔和阿姨。很幸运的他们都在。觉得非常亲切。阿姨甚至说，你晚上要不走，楼里还有个空房间。大叔更直接，说晚上别走了跟他挤一张床算了。抬头看，7025为何挂了那么多衣服，那些不是我的衣服。5025阳台上站的不是小橘子。5023寝室也没有金指导抽烟的身影。

晚上篮球场上搞了个莫名的舞会。吃完饭无事，闲逛去看看。很不像样子。我和XS干脆就坐在水泥地上。我抬头看天。我觉得熟悉的风又从汗津津的脖颈上掠过。

我只是罗列一下事情。看起来像流水账。但我不觉得是流水账。一些话我无处诉说。上天有意让你留下一些东西在心里而说不出口。让他们凝结在你心里。让你死去的时候能有一颗沉甸甸的心。

寝室那哥么爱抽烟。而且喜欢在屋里抽。虽然我自己也碰那东西，但是在寝室坐着好好的还是不希望忽然飘来一阵烟味。所以经过多次交涉，那家伙现在已有改观。

另外同学里有几个中年男人。有时候赶上上课的老师也是一路人，课间休息就看见那几个人围着老师在走廊里喷云吐雾。

我要说的是，其实上大学以来见过不少抽烟的人。但唯独金指导抽烟的形象在印象中是很好的。有人抽烟是拿来装逼的，有人抽烟是真的有烟瘾。一旦条件所限弄不到烟就跟毒瘾犯了似的。还有人是抽着玩。还有人是借烟烧愁来了，一抽以来就一脸稚嫩的沧桑像。金指导也是大学才开始抽的。但似乎“进步”很快。抽的比较频繁。但烟龄虽不长，却有一个最难得地方，就是抽烟的样子看起来很自然。我也说不清为什么。

金指导人也如此。他自己很清楚，描述自己为“不是好人，也不是坏人。”这种所谓的非好非坏，就会让你和他打交道的时候，觉得他游离在你亲密伙伴的圈子之外，但是又甚至对他抱有很大好感。大多数时候他并不掩饰自己。如果不想表现出来的东西他会选择沉默。而他的内在也就是你看上去的那样，不温不火。

金指导这个名字的由来是跟他的兴趣有关。因为他，工设大部分男生都对枪械有了人生第一次知识大普及。一段时间内甚至在部分男生中形成买刀热。当时大家开玩笑说工设的要出去打架，先到金指导处领刀。（我也是其中一员，那时候就跟现在一样，出门就揣把刀。）后来金指导“弃暗投明”，又玩上手电。于是又引得一群男生蠢蠢欲动。到后来上摄影课。金指导无形中又成了一部分男生玩单反的领头者。包括打CS等等娱乐活动。“指导”之名也是打CS过程中来的。

我不想把话说得多肉麻让人以为我有GAY的倾向。但是从事例中大家也能看到，有的人就是能够成为一群人中的焦点。大家想到什么事就会想起他。有人想抽烟时聊天，就去找金指导去阳台。有人有枪械手电摄影方面的问题，就要去问金指导。甚至有人要谈女朋友，也要去找金指导聊聊。不能说金指导真的有多么专业能给你多么大的帮助，但大家就是愿意找他。我觉得这也是种人格魅力，一种受众很广的人格魅力。

我不能说，我大学有这样的朋友，而现在没有。他与我互相本来就只是那种“游历在亲密圈子外缘”的状态。但是，我可以说，现在身边找不到这样的人了。将来也恐怕很难找到。有这样一个人在身边，不需要关系多亲密，你也能感到很高兴。能感到身边的人，不是都像服院男生这么的恶心。。。

先说电影。很推荐大家去看。主题思想可谓与我一贯的人生信条不谋而合。自由。

而更巧合的是，我今晚不想睡觉的原因也与这有关。我因为某话务套餐的需要换了个手机号。但这个在爸爸唆使下完成的工作，最终却闹了个很尴尬的结局。他们认为我换的号码不好，不好的原因大概就是觉得后几位数太小。或者因为含有数字四。总之我没弄明白。我尝试与他们交流。但是他们已经表态如果我不换回去就不与我联系。

首先我不单纯从自由角度出发。我在交流过程中明确的表达了一个意思，就是，很显然因为观念不同我们之间有分歧。而分歧的最终解决只能是妥协。要么一方妥协另一方，要么大家好好沟通，能互相妥协。而且，我相信不管是他们还是我，生活中需要妥协的事情都很多。就拿我自己说，我被人打了骂都没敢骂人家一句，那就是对我打不过人家的现实的妥协。比如我刚开始新学期就遇到导师辞职的尴尬局面，现在我很有可能被分给我最不愿意跟的导师手上。我已经尽我最大努力，但现在结果怎么样我也只能听任学院安排。这也是没办法的事，面对里面种种的不公平，不幸，我也只能妥协。所以，我告诉父母没必要再跟自己的孩子较这个真。大家的生活都能轻松点。可是显然对方或者不懂我的意思，或者根本就是不讲理。采取了不换号就断绝联系的方式，并且振振有词称之为：你可以保留你的个性，我们也要有我们的原则。这样做完全是在逼我。只是放弃了传统的父母命令式的逼迫，变相的逼我换号。我不管他们是在跟我赌气还是一贯的态度强硬。我觉得或者说这种做法很幼稚，或者说这是传统观念的愚昧，或者说这又是一个人性阴暗的体现。

下面切入正题。正好在这么一个晚上看了这部电影。我不要电影让我恍然大悟，但电影以更感性和直观的方式，让我深刻体会了自己的处境。这不是个别现象。这是社会现象。社会之所以或有很多不和，矛盾，都与之有关。人在群居中，必然会产生各种观念，利益等各方面的冲突。有冲突的时候，如果能在平等基础上解决。不好意思那是共产主义。现在，可以说，基本上，都是一方必须向另一方妥协更多或者甚至是完全妥协。小到像我这样的事情。大一点，下级与上级之间的矛盾，几乎都是前者无条件服从后者。再大到国家之前，为什么有那么多的危机，然后便是谈判，最后谈判不成就演变成战争。为什么？归根结底，因为社会是有等级的。这里所谓的等级，可以理解为利益制约者与被制约者，或者说强势者与弱势者。我为什么最终要向父母妥协？我说的冷血一点，我最害怕的是他们断了我经济供应。至于下级上级，什么美国之类的，就很好理解不用解释了。而你只要存在于这个社会，就必然有制约你利益的人存在。现实社会中你是不可能完全独立生存的。所以，这种制约存在，你就无法自由！

有人觉得，官当越大，钱赚越多，社会地位越高，就越贴近自由。虽然有时候有钱人不一定幸福，但是我不否认前面说的那一点。但要澄清的是，贴近自由不代表能到达自由的终点。你最多只是无限接近而始终到达不了。你可能得到心理上的满足，产生自己完全自由的错觉。那是因为你到达一定高度之后，就能把始终存在的不自由带给你的不快活，转嫁给无数受制于你的人。就好像你在一处受了气，可以找一万处撒气一样。很可能你因此都没有意识到这种不快活的存在，但它却存在于你潜意识里。举个简单的例子，哪怕你是一个专制集权的领袖，甚至哪怕是个类似古代封建帝国时代的昏君，不理朝政，胡作非为。你至少得做一件事，就是保住你的地位。而做这件事，就像做其他千千万万的事一样，必须与人打交道。你的下属，虽然在你面前唯命是从，你虽然在他们面前可以称孤道寡。但是你必须想方设法让他们拥护你的政权。这样无形中，你又受制于他们了。任何处在社会高层次当中的人，都少不了要关注这个问题。

那么有没有一个自由的避风港呢？有人会说：艺术！纯艺术！那么什么是纯艺术？什么样算纯？我告诉你，那些完全不在乎社会怎么看待他，完全随心所欲的艺术家，做出的东西才叫纯艺术。当然我不是说作品获得社会认可的艺术家做的都不是纯艺术。只是你碰巧意识比较大众化吧……（这样的人存在不存在，我表示怀疑。）而绝大多数所谓纯艺术家都是什么下场？穷困潦倒！怪癖！英年早逝！为什么？个人思想太过自由，完全摆脱了大多数人思维，意识习惯，必然导致作品不为大家接受。不为大家接受就是不为社会接受，社会就会断你的财路，让你没几个朋友，让大家都看不惯你，甚至瞧不起你，最终你要么无法维持生计，要么自己决定了断，生命草草收场了。现实中大多数艺术家，都是要考虑大众审美的，你的作品必须得到别人认可你才能混到饭吃。所以他们的作品中所谓的艺术感，是在大众许可范围内的艺术感。所以只要思维稍微放得开的，做出的东西就是先锋派了。各位要小心了，这已经是大众所能接受的极限了。再放开一点，就要成异类了。待遇跟异形没什么大区别。

而为什么大众的意识要落后于个人呢？想想我们自身吧！在我这个年龄的人们！只要还稍微有些自我意识的！谁不知道自己是在一步步被社会磨平棱角的？！我们是在适应社会！或者说，我们是在放弃自己的原则，学会用社会的原则来约束自己！或者说，我们在学习大多数人的思维方式，让自己也跟着这个思维方式走，好能让大家接受自己，让自己混的开，有饭吃！或者说，我们是在妥协！你可以简单的想象一下一排长度不一样的管子，形成了社会取了个平均数，那平均长度自然只是很平庸的。

幸而社会是在进步的，大众意识也是在进步的。我猜测这也是很多艺术家在世的时候作品不受欢迎，死后若干年却被奉为经典和传奇的原因。

所谓“不自由，毋宁死。”当真如此，全世界人几乎都要死光光，而也许梵高之类人的骨骸还能复活……。但是，这作为一个信念，是完全有必要，也必须存在的！自由必须是我们追求的目标！就好比那一排管子，如果长者都想着把自己削短了够个平均数就行，那么整体就不会有进步。正是始终有小部分分子不安于平庸。不安于所谓的命运。不安于社会对自己的安排!不服于所有对自己没道理的限制！始终让自己长出平均水平！整体的水平才会渐渐提高。

所以我认为，你选择做那些长出一截来的的管子的一份子，还是愿意安分的做个“平均长度”，会最终决定你的一生的价值和意义。人终有一死，我想到这一点也会和所有一样觉得可怕。但同样是人生，你认识到他的真正意义并为实现它而付出努力，与甚至没认识到，昏昏沉沉却自得其乐的度过一生，是截然不同的。快乐很诱人，却并不一定是你的目标。痛苦是每个人都不喜欢的，每一分痛苦却都很可能让你获得一分价值。自由是要付出代价，哪怕不是一个完全的自由。做一个不平庸的人并不是件容易的事。放弃信念，放弃理想，被大众同化却是很容易的。我，陈凡，却愿意说：我宁愿一辈子做一个让社会觉得有棱角的人！

另外，我也二十岁了。

事实上与别人强调这些非常个人的事情，很矫情。而且很愚蠢。愚蠢是因为，这对别人来说并不是什么特殊或者重要的日子。总要做出一些姿态暗示身边的人要表示出喜悦，是没有必要的。当然我这么说的缘由是，哪怕你活到八十岁了，走过了很长的人生路，认识了很多人。等到你过生日的那一天，除掉有血缘关系的，这世界上也不会有几个人真的为你感到由衷的高兴。当然你也可以不认同我，对人际关系抱着乐观态度。可我至少现在觉得人活着很孤独。

所以，有了这个愚蠢的基础，你再为一件没有必要的事大张旗鼓，就显得矫情了。我也干过这事。因为正好生日能赶上十一假期。到了那一天真的找了两个人出去玩。名曰“为我过生日”。当时感觉还不错。玩的也挺开心。可是短短两年过去，看看现在当时的那两个朋友去哪了？早疏远了。并且，这种疏远不是我主观能改变的。我甚至做了努力去挽救，但实际的效果我心里清楚。一想到这，心头就只有一个字：“假”。

很荣幸的自己整十数的生日能与祖国十年一次的大庆赶上同一年。所以昨天才庆祝完祖国的六十华诞，明天也就是我奔二十的日子。算了一下十年前看国庆庆典的时候才刚上初一。想想当时怎么会知道十年后的现在自己会是个什么身份，在何地，处在什么状态，性格又有了什么变化呢。人在前半生变化相对比较大。何况我本身就是个摇摆不定的人。我也不敢断言自己十年后会是什么样子。虽然我不想到时候承认自己当年错了，但是我发自内心的希望，自己的一些观点能被今后的经历改变。我不希望人生真的像我现在看上去的一样，那么叫人令人悲伤。

我觉得我不善交流。不善表现自己。

其次，我不知道我已经度过的二十年是怎么过来的。我觉得我什么都没学会。没学会一样很棒的本领。我似乎花了很多时间读书。读出来干什么却不知道。我似乎很晚才发觉自我，才有自己的想法。然而到现在我还是很容易受别人影响。我已经尽力在做的坚定了，可那并不轻松，对我来说。我觉得我没本事，我不知道什么事是我应该坚定的做下去的。判断的依据是什么？兴趣？天赋？社会需要？赚钱手段？前途？我上了四年大学，依然不知道自己的专业到底什么。我不知道我学了我的专业确切的是要去做什么的。

我不知道这世界上还有什么事是适合我做的。也许大多数人只是在谋生。可那不是我的目标。我很想知道我到底该去做什么。我有过梦想。但梦想很快被击破。我的梦想比别人的更脆弱，因为我的不坚定。DY告诉我要坚持梦想。可我不是她那样很早就独立的人。

DY的出现让我找回了一点年轻的感觉。之前似乎挺长的时间，我只在自己的世界里活跃。走出房门双眼就蒙上了一层灰。

可是Bart Simpson告诉我，这世界没有爱情，人们只是害怕孤独的死去罢了……

下午美美的睡了两个小时，现在精神正佳。想打开网页随便找点东西看看。逛了几个博客，看完了还觉得不过瘾。似乎我过了以前迷恋博客的阶段，大家也渐渐开始抛弃这个东西。不再有当年收藏夹里一大排博客地址的景象了。勉强找了几个，读来兴致索然。唯独一个爸爸的朋友，一个在池州新闻方面的单位就职的文艺工作者。他的博客倒是每天准时更新。而且都是凌晨五点多。据说他每天早睡早起，起来写完博客去晨练。回来时顺便去菜场买些菜，然后回家做早饭。我长大后见过此人不少次面。多半是在大人们的酒席上。印象中总是爱喝酒，嗓门大，放得开，很活跃的。可见，生活有规律，照顾家庭的男人也不一定就会显得很女性化了。虽然我想象中的男人形象并不是这样。而且我虽然还是个小伙，但天生的生活方面的懒惰和火爆脾气，叛逆的性格，已经让我颇有今后放荡不羁的潜质了。

鉴于职业原因，这位写的东西自然不会差。而且对待文字的态度也远比一般人来的认真。偶尔讲一些生活里的琐事，甚至可以幽默，深刻兼备。虽说是个文艺工作者，但是文字里透出的乡土气息和朴实无华，让我丝毫没有像对多数文艺青年所有的距离感。或者说，我觉得文艺青年多数有点小资。成熟稳重，历经世事磨砺的文艺中年，又能脱掉社会上常见的虚伪外壳和架子，像这样平易近人的写故事，就是再好不过的了。

所以每次看完他的博客再自己写网志，总是能一改平常的调侃语调和玩世不恭，更不会说脏话。就算不稳重也装稳重地说话。心态也能平和很多。杂念太多，心浮气躁，总归不是好事。对我来说，就很容易睡不着，或者发脾气。现实社会，人往往也过于现实。比如对自己的修养，往往只看重能力，而不注重品性。即便是最近，我也经常能感到这种不恰当的偏重给自己带来的烦恼。常常纠缠于一些现实的问题无法自拔，焦躁不安。我想，如果能拥有一个好心态。生活中自然就会少很多的不愉快吧。